البيت لا يبنى بالحب وحده... بل بالشراكة د. مصطفى الغراوي اخصائي العلاج المعرفي السلوكي (CBT)

الحب مهم في الحياة الزوجية، لكنه وحده لا يكفي لبناء بيت مستقر. فالعلاقة الزوجية ليست مجرد مشاعر وكلمات جميلة، وانما هي مسؤولية يومية وشراكة في التفاصيل الصغيرة قبل الكبيرة.

قد يحب الرجل زوجته كثيرا، وقد تحب المرأة زوجها بصدق، لكن عندما يشعر احدهما انه يتحمل مسؤولية البيت وحده، يبدأ التعب بالتراكم، ومع الوقت قد يتحول التعب الى عتاب، ثم الى خلافات، ثم الى برود عاطفي.

الشراكة لا تعني ان يقوم الرجل والمرأة بكل شيء بالتساوي حرفيا، بل ان يشعر كل طرف ان الآخر موجود معه ويتحمل جزءا من المسؤولية.

قد يشارك الرجل في ترتيب المنزل، رعاية الاطفال، التسوق، الطبخ او متابعة بعض شؤون الاسرة، وقد تتحمل المرأة مسؤوليات اخرى بحسب ظروفهما وطبيعة حياتهما.

المهم ليس من فعل اكثر، وانما ان لا يشعر احد الطرفين انه يعمل وحده بينما الطرف الآخر يعيش خارج مسؤوليات البيت.

ومن الاخطاء التي تؤثر في العلاقة ان تصبح بعض المهام وكأنها واجب طبيعي على طرف واحد، ثم عندما يطلب هذا الطرف المساعدة يسمع عبارات مثل: هذا شغلك، او انت المفروض تسويه.

هذه الطريقة لا تبني شراكة، بل تصنع شعورا بالوحدة داخل العلاقة.

الزواج الصحي يحتاج الى اتفاق واضح بين الزوجين: من يفعل ماذا؟ وما الذي يستطيع كل طرف تحمله؟ وكيف يمكن ان نساعد بعضنا عندما يمر احدنا بظرف صعب؟

والاهم من كل ذلك هو تقدير الجهد.

كلمة شكرا، او مبادرة بسيطة، او ان يلاحظ احد الزوجين تعب الآخر، قد تكون لها قيمة نفسية كبيرة.

فالانسان لا يتعب فقط من كثرة المسؤوليات، بل يتعب ايضا عندما يشعر ان كل ما يفعله غير مرئي وغير مقدر.

وفي المقابل، لا ينبغي ان تتحول المشاركة الى دفتر حسابات بين الزوجين: انا فعلت اكثر منك، وانت لم تفعل شيئا.

العلاقة الزوجية ليست منافسة، وليست معركة لمعرفة من قدم اكثر. هي مساحة يتعاون فيها الطرفان حتى تصبح الحياة اخف على كليهما.

عندما يعود احد الزوجين متعبا، لا يحتاج دائما الى من يشرح له واجباته، بل يحتاج احيانا الى شريك يقول له: اترك هذا اليوم علي.

وعندما تمر الزوجة بضغط او ارهاق، فان مشاركة الزوج معها في بعض المسؤوليات قد تكون رسالة واضحة تقول: انا ارى تعبك ولست وحدك.

وكذلك عندما يكون الرجل تحت ضغط العمل او المسؤوليات، فان تفهم الزوجة ومساندتها له يمكن ان يمنحه شعورا بالامان والتقدير.

الشراكة الحقيقية لا تعني ان يكون الطرفان متطابقين في الادوار، بل ان يكون بينهما تفاهم واحترام ومرونة.

قد تتغير المسؤوليات من مرحلة الى اخرى. في فترة يكون احدهما اكثر انشغالا، وفي فترة اخرى يحتاج الطرف الآخر الى الدعم. والزوجان الناضجان يعرفان ان الحياة ليست ثابتة، ولذلك تتغير طريقة توزيع المسؤوليات بحسب الظروف.

ومن المهم ايضا ان يتعلم الزوجان الحديث عن احتياجاتهما قبل ان تتحول الى غضب.

بدلا من قول: انت لا تساعدني ابدا، يمكن ان نقول: انا اشعر بالتعب واحتاج منك ان تشاركني في هذه المسؤولية.

وبدلا من الصمت وانتظار ان يفهم الطرف الآخر ما نحتاجه، نتعلم ان نعبر بوضوح واحترام.

لان كثيرا من الخلافات الزوجية لا تبدأ بسبب المشكلة نفسها، بل بسبب الطريقة التي يتعامل بها الزوجان معها.

البيت لا يحتاج الى شخص واحد يحمل كل شيء، ولا يحتاج الى طرف يراقب وطرف ينفذ.

البيت يحتاج الى شريكين يشعر كل منهما ان وجود الآخر يخفف عنه، وليس يزيد عليه.

وفي النهاية، الحب الحقيقي لا يظهر فقط عندما تكون الحياة جميلة وسهلة، بل يظهر ايضا عندما يتعب احدنا فيجد الآخر الى جانبه.

البيت لا يبنى بالحب وحده... بل بالاهتمام، والتفاهم، وتحمل المسؤولية، والشراكة.